apple~點點滴滴的隨手小札

最近突然覺得好累～壓力很大！

累什麼？　忙工作！忙生活！忙賺錢！一切步調似乎一直催促著我加把勁

人ㄚ～就是不能不跟現實低頭！　記得自己年輕時覺得什麼都沒什麼？　自己開心就好
當年齡越大才發現很多事並不是只有自己一個人好就好．如果只有自己也許開心並不是一件難事

但事實上不是這樣的～　妳還有身邊的人會讓妳掛心

最近看著爸爸的白髮越來越多～身體狀況也不如往常好！心情不免有點擔心
媽媽呢？　身體本來就很多狀況！高血壓．膽固醇過高．．等等疾病都讓我掛心

最捨不得的當然是因為他們其實年紀都大了！卻還要不斷辛苦的工作
生氣他們為什麼不早點退休！　

他們永遠只會回我＜等哥哥一切上軌道了才能休息＞
至少目前現在都還不能放心還不能休息

其實真的很無奈～　

對於哥哥我真的很不能諒解！　都那麼大了還要父母為他擔心
因為他～父母無法早點退休！　實在很生氣．．

永遠都講著天方夜潭的夢想及一堆書上紙上談兵的理論
每次跟他講話都有要”吐血”的感覺　

也因為這樣！　我整個壓力很大～

我覺得我有責任看好家裡及顧好哥哥

但不知道那個方式才是對的！　

哥哥總是有遠大的理想～　講誰不會ㄚ？花大錢誰不會ㄚ？　
當他的理想越大我就越擔心！
有時忍不住就是要吐他槽～　希望他趕快醒來．．如果事情都那麼容易

誰不想當老闆？　　我最常告訴他的一句話”你的理想越大我就越擔心”
也開玩笑的說～　”我看我要去酒店上班了　”我總覺得以後會因為他而負債累累

說穿了～也不是真的是開玩笑！　因為我覺得那是很有可能的事

嘆！怎麼有一堆人想創業想當老闆？　有那麼容易嗎？
　　有萬全的準備跟把握也不見得成功．更何況是．．．

哥哥是家裡唯一的男生～卻不是家裡穩固的依靠

我呢？　覺得很無力～　什麼事都往身上放覺得壓力很大

希望爸媽別再寵壞哥哥了～　他大了～該獨立了
不是什麼都要人家替他擔心緊張

我常告訴爸爸～　把房子賣了．貸款還了．公司收了

剩下多少錢？就留一部份給哥哥自己去創業　成功或失敗一切都靠他自己

成功了那最好～失敗了！　家裡沒多的錢給他～請他自己靠雙手賺～
不然還要家人替他擔心多久～　人生是自己的
自己想辦法完成他的夢想～　如果夢想是用嘴巴講靠別人去實現！　那我也會

面對家裡的貸款～　真想去酒店上班！（雖然很消極但這樣賺錢比較快！不然以後老了也沒人要）

我現在每天都想著賺錢～　希望爸媽趕快退休過自己的生活～

最討厭聽到朋友說”你根本不用擔心．妳家有房子有事業”－－超無耐的

那裡有錢？其實房子都是貸款　　　
有事業？更別提了！根本是慈善事業（因為怕員工失去工作～沒什麼賺錢了也不收起來）

朋友ㄚ都不了解～因為她們都只看到表面！
我也不喜歡去影響週邊的朋友～
就算有很多事許要幫忙．我也很少開口讓朋友知道
或許就是這樣～　朋友都覺得我們很好ㄚ

其實一點都不好～　我覺得累了！

我爸永遠都說～　即使公司沒賺錢有打平～
只要公司還能做可以發員工新水就不收～不然員工會沒工作

可是員工又何嘗了解他的苦心？　他們從不擔心公司沒生意ㄚ？

如果真的擔心失業也應該更積極的工作不是嗎？　但我沒看到
我覺得是看到一堆等退休的人～　每個月有薪水領就好！
總為別人著想的爸爸總讓我心疼～　我總會生氣的想著＜這樣有必要為她們想嗎？＞

最近一次壓力大到哭了～　跟鍾（同事）下班聊天時．．忍不住眼淚流下來了
覺得肩上的擔子很重～

擔心公司．擔心家裡．擔心哥哥　整個就是喘不過氣
想到爸爸的好心．哥哥的大頭症心情上一直不太好～

想到家裡還在為貸款的事搞不定之餘～
每天還要看著公司那些無關痛癢的員工（覺得撐得好累）
有一種恨鐵不成鋼的心情～無力

原本還強忍住堅強的我～那天整個眼淚直流．．．（大概嚇到我同事了）

覺得壓力好大喔！　壓力全來自於我自己～
我太擔心每一件事～　而我又不是萬能沒辦法統統都接手

討厭自己．．．．

如果什麼事都能順心如意那該有多好？　可惜想的永遠跟現實相反